A donde quiera que tú vayas

Hace unos días no podía dejar de pensar en esas trivialidades de las que estábamos acostumbrados a conversar, se lleno mi mente, se nublo por así decirlo. A veces jugaba a conocerte, a preguntar lo que ya sabía y simular que era nuevo para mí, para poder compartir un rato más, pero todo tiende a extinguirse.

Me enseñaste que no importa el motivo sino el empeño que le pongas, eso es la verdadera importancia. Alguna vez, jugando quizás, me dijiste que no planeara las cosas, que hacer planes era apostar a la desilusión por su posible incumplimiento y que talvez, siempre un maldito talvez, no pasara simplemente nada de lo que planeábamos.

Y así fue, nos llenaron las bases, la botaron en el noveno y sin ventaja para cumplir tal demanda. Las estrellas se apagan, el fuego se extingue y los sueños se vencen… posiblemente esa sea la mejor lección que alguna vez no me diste. No me enseñaste verdaderamente lo duro que podía ser la realidad o lo fría que podían ser las noches.

Siempre creímos que el mundo daría vueltas sin parar, pero este frió diciembre paro dos veces y nunca dijiste que eso podía suceder. Mantengo la tonta ilusión de que tú no lo sabías, pero algo muy dentro de mí, me dice que esto ya lo tenías previsto, esto de que me sintiera perdido, fuera de lugar y demás.

Pero la vida es así de incierta, realmente nunca he podido sonreír sin aquella duda que alguna vez te conté. Pero no me siento bien para hablar de ello, recuerda que siempre he podido hablar después de la segunda botella y esta, qué es la primera, solo me habla de ti.

Si, de ti, de mi, de todo lo que hicimos y lo que no, de lo que me atreví a decir, de lo que te atreviste a hacer… habla de todo aquello que pasamos, lo bueno que siempre fue bueno y lo malo, justamente aquello malo a lo que siempre sacaste una sonrisa.

A pesar de todo, divago en mis palabras, no soy objetivo, no tengo un motivo para escribirte, pero es que no hace falta… ya no es como antes que una llamada podía abarcar una tarde o una noche, donde escucharte era irme de este mundo y entrar en el tuyo, además de ser solo tuyo, tuyo como nunca nadie supo ser.

Lo que pasa es que mis palabras ya no valen, ya no cuentan para ti… ahora son de esas que sueles leer para pasar el rato… esos versos con los que alguna vez te conquiste, ahora están en gavetas, inundados de polvo, al igual que ese amor que jurabas, dabas y ahora empeñas por tus calles gastadas, donde nadie sabe apreciarte, nadie te trata como un diamante.

Recuerda siempre qué el oro también se ensucia querida, puede durar una vida pero no de la misma manera, aunque para mi siga valiendo lo mismo, ya no es igual que en aquella vitrina, allí en casa donde te solía tratar como la porcelana más preciada, como el pedazo de vida mía que llevas en tu maleta a donde quiera que tú vayas.

Para vos

Hasta la luna y las estrellas,
es que cielo no cuenta...

y es que no llevo la cuenta,
me perdí con tus pecas,
me perdí con tus ojos,

me perdí simplemente del cielo
por buscar estar en tu infierno,

olvide buscar la gloria
al buscar tu boca,
olvide lo que valía la vida
en una noche contigo,

por que simplemente
¿Donde esta la vida
cuando no estas presente?
¿donde esta el sentimiento
cuando tú estas ausente?

No encuentro el lugar,
no encuentro las ganas,
no encuentro mi alma
cuando usas tu falda...

Que el cielo me perdone,
que los dioses se apiaden,
pero dejo cualquier religión
por un día de tu amor...

Reflexión

Hacia tiempo que un ella no era razón suficiente para todas las cosas, después de estar perdido entre razones, corazones y demás… comprendo que lo único que busco es una razón…

Una razón para justificar mis actos, una razón para actuar, una razón para seguir al corazón, así sea hacía un abismo seguro… pero es que simplemente, hay momentos en la vida en que simplemente el camino no esta hecho para seguir en línea recta…

Como decía Einstein: “La trayectoria más corta de un punto a otro, es la línea recta”… pero sinceramente no tomo en cuenta las dificultades que es ir e línea recta cuando uno es un ser humano común y corriente…

Lo que pasa es que nos distraemos con demasiadas cosas, somos tan ignorantes como para asombrarnos con una simple puesta de sol (Por cierto amo ese tipo de ignorancias). Creo que la belleza del mundo esta en ese tipo de detalles o momentos tan comunes y que muy pocos saben apreciar esa magnificencia.

¡Observen!, me desvié del tema. ¿Ven lo fácil que es salirse del camino?...

Es fácil perder nuestros objetivos, dejarlos ir o por lo menos cegarnos con otras cosas… Pero regresando al punto…

Hay momentos en que no se puede seguir en línea recta, a veces, simplemente, hay que dar un salto y más vale estar preparado para ello…

¿Y cual es la razón?

La simple idea de estar vivo es la razón, no servimos para estar estáticos, aunque hay personas que comprar cosas para sus casas como si pensaran que una vez muertos se llevaran todo ello…

Concluyendo, sé que quiero seguir en línea recta hacía mis objetivos, pero esta vez tengo que dar un salto, ese salto me cerrara algunas puertas y lo que más temo es que tendre que elegir un camino… Y como dice Coelho, escoger un camino, significa abandonar otros…

Como escribir alguna vez:

“Hoy abro los brazos y me lanzo de clavado al destino”

Delirio

Perderme en sus pecas,
soñar en sus ojos,
dormirme en sus labios
y aferrarme a su vida...

Buscar la aventura
en medio de su cintura,
atreverme a amarla
en alguna cama...

un jueves cualquiera,
una noche cualquiera,
un vino, que no seria cualquiera
y mil emocionas donde ella quiera...

y es que mi vida es por ella,
mi sueño es con ella,
mi utopía es vivirla
mi martirio olvidarla!

Con un Toque de Melancolía ...

Es de noche, hora de recordarte, hora de hablarte, escribirte bajo el deseo que el viento llegue y te lleve mis palabras hasta donde sea que tus pies te hayan llevado...

Sos pasado, triste y lejano, un tierno recuerdo que siempre olvido olvidar... y es que no quiero, el olvido es frió, oscuro y viejo... no quiero enviarte a donde me has enviado...

Días como hoy el mundo conspira para que te recuerde, para que voltee a todos lados en la calle para ver si coincidimos en un sitio, para ver si el mundo se vuelve chiquitito y la coincidencia me favorece...

Pero no, así no sucede y regreso, regreso a mi cuarto, a esas cuatro paredes que llamo "Casa" y que están impregnadas del olor de la melancolía con la que suelo recordarte...

Y hoy, exactamente hoy, me clavan el puñal, el puñal de las palabras, la odiosa frase: ¿Y que paso con ella?... y me cohíbo, no respondo, agacho la cabeza en busca de la mejor respuesta para decir una mentira que no sé... Y es que no estoy seguro de cual seria esa respuesta...

¿Que paso?

El tiempo pasó, tal vez el tiempo de nosotros paso…

¿Y que ocurrió?

Nada, exactamente nada, nada que la vida comprenda, nada que el amor favorezca, nada que justifique los hechos que hayan matado tantos momentos…

¿Y yo?

Yo sigo aquí, yo sigo igual, buscando la respuesta a una pregunta que no sé…

La Vencedora... (Parte I)

Ella entra al bar, como siempre, buscando su lugar, atrae las miradas, provoca tentaciones y algunos dolores… Pide un trago seco, algo que arda en la garganta, ese dolor que le recuerda que esta viva, mientras que todo alrededor, como todo lo que esta en el mundo, se encuentra simplemente muriendo…

Ella vive entre luces de neón y cortejos absurdos, busca el amor en una botella de whisky, la ilusión en los labios de su próximo amante (Simple ingenuo cliente como todos); Y una razón dentro de cada jalón de nicotina que succionan sus labios y que de la misma manera sueltan humo al ritmo de una melodía perfecta de jazz…

Cuando todo se vuelve oscuro, las luces de la habitación se apagan, se convierte en otra, en esa que la mantiene viva por las duras calles de la realidad, esa única he inigualable que te lleva al cielo con pecados, que hace humedecer a cualquier mujer y estremecer a todo hombre…

Ella la dulce y cara satisfacción, esa, que es la terrible y excelente sensación, ella que juega a ser buena, esa que es buena siendo mala… es la misma persona, la misma que admiras, la misma que callas, la que tiene el toque perfecto, de divina figura, de excelentes manos, de increíble mirada he insaciables labios…

Esta noche saca todas sus armas, una tierna minifalda de menos de una cuarta, un escote excesivo de lujuria infinita, tacones que os dejo a la imaginación y el maquillaje simple y gaston que compro en la farmacia con esa serie de pastillas…

Cae el primero que se acerca, dice unas palabras, ella aspira un cigarro, no un cigarro cualquiera, sino uno de esos que no fuma el que sea; opta por irse, rendirse, de la misma manera todos los hombres de su vida se han rendido con ella, ¿acaso nunca tuvieron la paciencia necesaria? ¿acaso nunca llego uno que le amara de verdad?...

Eso sí, ella amo, amo de verdad, amo más que tú, más que yo, más que cualquiera que conociese al mismo dios…

Llega el segundo, le pide un trago sin permiso alguno, ella gira hacia él, le da una mirada de esas que evalúan, esas que predicen hasta como estas pensando, esa que te eriza la piel por que sientes que te desnudan, investigan he inspeccionan… ella deduce sus intensiones, conoce bien a los hombres, como toda mujer con experiencias malas que tienden a saber las intensiones del que se les acerca… Y en fin no puede evitar hablarle, decirle que espera a alguien que no es él…

Y es así como deja pasar otra oportunidad, como todo en su vida, las oportunidades llegan, como en tu vida, que aveces te ciegas por buscar lo perfecto sin reconocer que tienes lo mejor al frente…

Llega el tercero, con el simple tintineo de su vaso de whisky llama la atención de ella, no le habla directamente, eso la envuelve locamente, elogia el lugar y comenta que ama la música que suena, hasta ese momento ella no se había percatado de la música, realmente era una barra concurrida donde el ruido dejaba escapar vagamente las melodías de un Saxo, un piano o una bella cantante que nadie veía y solo ella apreciaba…

Ella no dice ni una palabra, él la observa en el reflejo de su vaso, ella pronuncia una corta oración en donde nace la oreja de él y él simplemente toma un trago o mejor dicho sorbo, de esos un poco prologando, al estilo de un brindis fondo blanco…

Él la mira directo a los ojos por primera vez, ella se estremece, siente que puede ver más allá de sus ojos, más allá de su alma, más allá de lo que debería ver realmente…

Ella se levanta de su silla, él espera unos segundos, a ella le vuelve loca esos segundos donde no sabe realmente lo que esta haciendo, donde la confunden las ganas, donde la vuelve loca el pequeño drama, donde se encuentra en lo incierto y por dentro ya esta ardiendo…

Él termina levantándose, caminan juntos a la salida, ella se monta el taxi de siempre, él no sabe a donde van realmente pero esta seguro de si mismo, que la situación es suya…

Ella sube la escaleras, él va detrás de ella mareado por el mover de sus caderas… Abren la puerta, hubo poco deslumbre, la luz estaba tenue, el ambiente era perfecto, un frío perfecto, una cama perfecta y en unos instantes ella pondría un CD de jazz practicante perfecto…

Él toma la iniciativa, la toma, la besa y le mueve el mundo como hacía años que no le hacían… ella se dejaba llevar, por primera vez en años ella simplemente estaba allí para ser satisfecha… él jugaba al inocente pero su movimientos delataban la maestría que poseía…

La pasión fluye, los sentidos se agudizan, pasa 1, pasan 2, pasan 3… Ella perdió la cuenta realmente, él la manejaba majestuosamente… Cuando alcanzan la cima, cuando empiezan a sentir que el tiempo se detiene, que llega el instante, la gloria, el éxtasis de todos esos deseos acumulados durante la noche… Él y ella se vuelven uno solo Y todo termina, todo queda y todo acaba…

A la mañana siguiente Ella despierta sola, al lado de la cama una nota que decía:

“La vencedora ha sido derrotada y el vencedor sigue estando solo”

He aprendido....

He aprendido que la vida no se planea… he aprendido como la gente siempre quiere estar en la cima de una montaña sin reconocer la libertad de una pradera abierta… he aprendido que de alguna manera lo que he aprendido no es nada comparado con lo que me falta por aprender…

La vida enseña y no siempre es como uno lo esperaba… pues la vida es todo aquello que sucede mientras nosotros hacemos planes para el futuro que sería un tanto utópico… y cuando menos lo esperamos el llega con los azotes de la sobriedad que no los teníamos cuando pensábamos en el…

Pero el tiempo es un maestro muy duro ya que no da repetición para sus pruebas… en cuanto ellas van llegando así se van afrontando y no habrá escusa alguna si no se está preparado…

Aunque hay veces en que lo conocido se vuelve desconocido y eso le da un relieve insospechado a lo real he irreal… pues de lo único que puedo estar seguro en la vida es que nada seguro… toda regla se contradice en algún momento, toda persona cambia sus decisiones sin darse cuenta pues lo que deberían ser reglas a obedecer solo son pautas que se pueden romper…

A lo largo de nuestro recorrido aprendemos que hay bastantes caminos y yo, como leí alguna vez, elegiría el menos transitado para ver que me depara… pues el futuro es incierto y no quisiera ser vanidoso al decir que lo conozco…

Si volviese a nacer no desearía nada diferente… como he leído cometería mis mismos errores solo que mas rápido… comería aquello que no he comido, viviría aquello que no he vivido… abriría mis ojos en la noche solo ver las estrellas, aunque sean las mismas que he visto desde niño, de alguna manera sé que no las he visto desde el mismo ángulo dos veces… todo en la vida es único y por eso quiero vivir las cosas y volver a vivirlas y así indefinidamente…

Una caricia de hoy, nunca será la misma de ayer… nunca tendrán la misma intensidad… es por eso que la quiero hoy y mañana, pasado y después… la quiero en el día, la quiero en la noche… la quiero… pero no para siempre… si no para MÍ SIEMPRE… pues el guerrero se lleva a su siempre todo lo que adoro en la vida…

Y mientras sigo el trayecto más me convenzo de que no quisiera perder la ingenuidad y como envidio el sentimiento de los niños al probar las cosas por primera vez…

Hoy quiero escuchar esa canción que me hace recordar… hoy quiero comer helado… hoy quiero ver esa película que me hizo llorar… hoy quiero sonreír… hoy quiero ver las estrellas… hoy quiero verla dormir… hoy quiero hacer todo y a la vez nada… hoy me quiero para mí… pero hoy quiero estar contigo… hoy el día es bonito porque paso el ayer… hoy quiero que sea mi primera vez para todo… hoy quiero enamorarme… hoy quiero ser grande mientras pienso como un pequeño…

Hoy será mi día… y hoy quiero vivirlo…

Quiero vivirlo todo todo… por qué no estoy seguro de cuando tenga otra oportunidad de hacerlo… quiero sentir, quiero vivir… quiero llorar, quiero amar… quiero una noche eterna, quiero que la vivas conmigo… quiero ser yo y quiero dejar de querer ser yo… pues quisiera verme desde otros ojos…

Pero la vida es así y si no aprovecho el hoy ya será mañana….

DnlP
05-12-2008

Código Personal

Lo escribí originalmente el 15 de Julio de 2008... Ese Julio escribí 3 Post que estaré publicando por aquí este mes, este es el primero!!



Mis reflexiones y mi forma de pensar no son para nada un secreto en las personas que me rodean… pero de alguna manera soy esa persona que crees conocer y cuando apenas te descuidas seré otro totalmente distinto… y no quiero decir que tenga mil caras… pero me rijo a mi mismo por una serie de reglas las cuales no son para nada estrictas… digamos que mi manera de pensar es algo a lo que llamo “anónimo”…

Simplemente pienso que todos deberíamos tener una filosofía de vida… una forma de ser nosotros mismos en todo momento y bajo cualquier circunstancia… pienso que todos deberíamos obligarnos a hacer lo que nosotros queramos en todo momento…

He aquí mi propio código personal…

Puede que muchos esperaban una serie de reglas… enumeradas y etiquetadas según su orden de importancia… pero ese no sería mi estilo, ya que todo en la vida es regida por números y una de las primeras cosas que procuro evitar es que algo o alguien me diga que hacer…

Digamos que mi manera de pensar no deja espacio para el remordimiento… las decisiones se toman siempre en el momento… tú eres culpable de tu decisión y las frases “tal vez si hubiese” o “debí hacer esto” están fuera de mi vocabulario por más que duelan…

Alguna veces me rijo por cosas que leo que me hacen pensar en cambiar… en lo personal me marca que “el hecho de sentirme un espíritu libre me lleva inevitablemente a la soledad”… no es porque me sienta solo o algo por el estilo… pero no estoy de acuerdo con el estar atado a un sitio, a una persona, a un “coso” (como dice Andrea) o cualquier cosa que no me permita ser quien soy…

Me enorgullezco de no ser el tipo de persona que inventa cosas para tener de que hablar… hablo de lo que sé y lo vivido, pienso que sería una regla para mí el no lucir frente a otros bajo una mentira… (Como dijo Cobain "Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres")

Creo en el desapego… eso no significa que puedo ejercerlo con ligereza pues el temor de todo ser humano al cambio o a no contar con lo que uno está acostumbrado me invade inevitablemente… pero siendo sincero no me gusta acostumbrarme a las cosas pues lo sabemos, todo es pasajero dentro del tren de la vida que no se detiene…

Amo el anonimato… es más cómodo vivir cuando nadie piensa o espera algo de ti… cuando eres anónimo a las cosas, nadie te buscara para ellas… y no es por amar la soledad pero bajo mi código no me gusta ser buscado por interés…

La verdad estoy hablando de mi aquí en este momento… estas no son palabras ni mucho menos un blog a los que están acostumbrando a leer de mí… son pensamientos plasmados en letras… puede que no lo entiendan y tampoco se preocupen por entenderlo… soy el tipo de persona que vive para un “INENTENDIMIENTO” por parte de los demás… (No sé si esa palabra no exista pero no se me ocurrió otra cosa de cómo describirlo)…

A veces me siento como un personaje mientras mi mente es el escritor omnipresente dentro de cada escena… y la verdad es así… dejo que mi mente decida qué hacer en todo momento… pues soy un títere de ella y no creo en el destino porque mi mente es la que me lleva a todos… no creo en el futuro porque jamás se sabe cuando llega, él siempre está creciendo para convertirse en alguna especie de utopía…

Puede que no sea estricto conmigo mismo… no me obligo a hacer las cosas que no quiero pues estaría atentando contra mi voluntad…

Bajo mi código hay cosas sagradas para mi… soy del tipo de persona que pone por delante a sus amigos, en lo personal no le doy el título de “amigo” a muchos de mis conocidos aunque piensen lo contrario…

Para mí lo increbrantable es totalmente quebrantable pues sería incapaz de vivir bajo reglas impuestas por mi… aunque en el cinismo de la vida todo tiene reglas contra reglas y así sucesivamente hasta confundir hasta al más sabio de lo que es correcto y lo que no…

Bueno hay días para mí en que quiero arrancarme de la cara todo el cinismo y romper las reglas de lo que es políticamente correcto… pero digamos que es la sensación repugnancia a lo que es una jodida rutina bajo un mundo que juzga hasta por como respiramos…

Y por ultimo bajo mi código personal y mi peor defecto personal es la sinceridad… odio callar cuando sé algo… odio no dejar mi forma pensar plantada en un lugar aunque moleste a los que estén allí… pues yo soy yo y si no obedezco esa voz dentro de mí que me dice que hacer ¿quién más lo hará?...

Por ahora les dejo con esto pues para mi es una regla no romper con el misterio de lo que oculta mi cara…

DnlP

Desde Muy De Mi....

Me piden una nota o algo… Yo digo excelente, tengo un centenar de escritos mios en mi PC… pero normalmente publico algo con lo que me identifico… Y que es lo que pasa?

En estos momentos no me identifico con nada, no me han quitado nada pero me han negado mucho… Soy un Romantisista, Idealista y Realista… en algunos momentos soy Ateo, en otros no… Lo que pasa es que general mente en mi, me siento un solitario, un incomprendido, como una mente que esta justamente en la generación que no debió nacer…

Hay momentos en mi vida donde mi llamado de libertad es tan fuerte que tiendo a dejar las cosas, a abandonarlas por así decirlo… y es que la búsqueda de complacer esa voz en mi que me quiere libre, diferente, superior a lo que soy… esa voz que me ha impulsado incondicionalmente y que viene y me lleva de un lado a otro sin razón alguna, que tiende a destruir lo que defino Mundo sin mayores complicaciones… es justamente esa voz, esa que callar es un pecado, esa que define lo que debo y quiero hacer; Y LO QUE NO!

Pero ya me estoy alejando mucho de lo que pensaba originalmente… en estos últimos días ha vuelto mi martirio… esa Utopía que no te deja estar tranquilo por las ganas de alcanzarle…

Si, hablo de mi amor, mi esperanza y de lo que me hace ser tal como soy… un amargado mucha veces… pero es que realmente he conseguido algo que creo que no muchos puedan imaginarlo… y es estar completo, el punto de sabiduría donde no necesitas más que ella, para ser feliz…

¿Y por qué no estoy feliz?

Porque el hecho de que diga que ha vuelto no me refiero a que este conmigo, más bien lo que ha vuelto es la puta ilusión… esa de la que nos abarca, consume y distrae… que nos lleva por las nubes y nos hace soñar despierto… esa extraña Utopía del ser humano común que piensa que ha encontrado el amor de su vida a la que le jura un para siempre sabiendo que terminara el mes entrante…

Y así somos todos, un tanto cínicos, no reconocemos que todo da vueltas y lo que nos es perfectos en este momento terminaremos convirtiéndolo en rutina y abandonándolo por que simplemente es costumbre y la persona común siempre tiende a cambiar sus costumbres por la búsqueda de cosas nuevas y aventuras…

En cambio yo, he alcanzado un punto más elevado, donde no temo perder las cosas, he asumido que vine al mundo sin nada y que me iré igual… como leí alguna vez, que ridícula la gente que acumula cosas como si fuese a vivir para siempre… Estamos DE PASO… solo cuando aprendes a apreciar la fragilidad de las cosas y que sabes que tienen su final es cuando las disfrutas realmente…

Y para finalizar, como siempre no les dije nada de lo que me pasa, pero les dije mucho de lo que pienso; Y es que lo que pienso es una puta filosofía de vida muy apegada a mi, algo que no es fácil de asimilar o aceptar… pero les digo algo, cuando encuentren algo que amen… vivan por eso, vivan para eso y acepten la posibilidad de que simplemente no les amen!!

DnlP

Vieja Carta....

Hola bebe…


Tal vez te sorprenda un poco que te escriba, sé que no suelo dedicarte algo que haya escrito y espero no temas lo que puedan decir las siguientes palabras…


Lo que pasa es que últimamente hemos estado lejanos, sé que yo me encierro en mi mundo y no te dejo pasar; Y no es porque no quiera dulzura mía, es que no quiero confundirte con los abismos de mi mente o las dramáticas luchas por lo que es importante y lo que no que suceden allí en mi mente y etcétera.


Recuerdo que hace unos días me preguntaste si te amaba, disculpa por tardar en responderte o hacerlo insípidamente, lo que pasa es que tu pregunta me llevo a un mundo donde tu cara es la luna y el sol, ese mundo donde ni siquiera cerrando los ojos me escapo de ti; Y yo siendo prisionero en ese mundo del que no quisiera salir.


¿Ves?


No es que no te ame, es que, ¿Cómo no amarte?


Si no te pienso es porque estás conmigo. Si no te extraño es porque te estoy besando y son tan pocas las maneras de demostrarte todo aquello. Un escrito se queda corto, por eso no te escribo y hoy sínicamente lo hago sin inspiración alguna, lo que pasa es que estoy seguro que estos pensamientos jamás te los diría si no los escribiese.

Puedo dejar mi alma en un papel, gastar mi aliento en una frase, dejar mi corazón en un verso y aun con eso no reflejaría el amor que yo te tengo…

Para: Ella
De: Daniel Páez
01-08-06

Una Vieja Carta...

“Se necesita habilidad para coger una mariposa en vuelo, pero se necesita mucha más para soltarla sin haberla dañado”

Tal vez no sea la mejor frase para comenzar una carta, pero vos sabes de donde viene cuya frase.

Es así cuando comienza una relación. Nos adueñamos de una persona sin darnos cuenta de la fragilidad de la misma. El amor de por si es un arma de doble filo. Un sentimiento tan hermoso y desgarrador que podría hasta asustar al más valiente.

En mi caso una dedicación, profesión o devoción como quieras llamarle. No me culpes por mi curiosa lujuria o por mi afinidad a enamorar, vos sabes que en cierta forma es esa la razón por la que estamos juntos.

No, no me enamore de otra si es lo que estas pensado. (Aunque no seria raro en mi para serte franco). El hecho es que en mi vida, me refiero más que todo a mi pasado, no he dejado pasar las oportunidades, siendo eso lo peor de mi mismo.

Cuando llegue a ti no te prometí noches con lunas o amores sin rupturas. No te dije que creía en “Para siempres” como muchos de tu pasado lo han hecho y como ves no han seguido sus promesas. Yo en cambio te prometo lo que puedo, prometo amarte porque es lo que me nace, prometo llamarte cada día si no te fastidia, prometo que algún día te haré sentir amada si es que no logro hacerlo cada vez que te veo…

Pero no viene al caso.

Estoy consiente del desapego humano, ese desapego que no siempre es fácil de ejercer, más bien el mismo es consecuente de la costumbre que tenemos de despedirnos de todo en todo momento como leí alguna vez. Y es que no puedo prometerte un para siempre, y no es que no quiera amor, es que simplemente no tengo control sobre el futuro. Ciertas trivialidades amenazan con separarnos, pero vos sabes que no lo quiero así.

Existe un saboteador en nuestras vidas que se llama tiempo. El crea y destruye sin mayores complicaciones o remordimientos. El da vida hasta a lo menos pensado y quita hasta lo que tenemos seguro. Y el mismo es la razón por la que no prometo un para siempre y a su vez el mismo es la razón de mi devoción hacia tu corazón.

Así como lo lees mi grata devoción no tiene razón o sentimiento, tiene tiempo…
Ese tiempo que me diste para enamorarme, ese tiempo que espere por vos anhelando tu corazón, ese tiempo que nos une y nos separa, que me mantiene vivo con ansias…

Esas ansias de verte, besarte y amarte… esa ansia incurable que te gusta tanto… que es como una droga de la cual no existe recuperación alguna…

Sé que no estas segura de porque te escribo esto y la verdad es que ni yo mismo lo estoy… pero me sentí mal al ver tus ojos en los míos como si quisieses que eso nunca acabase, y yo con mi temor al tiempo que destruye o al amor que nos une…

Me despido por ahora…

No te pido que lo entiendas, te pido que sientas lo que yo estoy sintiendo en este momento. Algo que va más haya de ti o de mí ya que no tengo control sobre nosotros…

No te prometo una estrella en cada noche, pero si te prometo un te quiero en cada día…

Allí...

Quiero meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

quedarme allí sinceramente,
donde nadie me moleste,
donde sol brilla por las noches,
donde las noches brillan bajo el sol,

allí donde esta tu corazón,
donde no necesito nada más,
donde la sed de ti es un pecado,
exactamente donde me encanta pecar...

y es que meterme en tus ojos,
acariciarte en el alma,
refugiarme en tu amor
y tu corazón

y encontrar esas insaciables ganas.
ganas de ir por más de ti,
más de mi,
más de un nosotros siendo uno a la luz de la luna,

donde todo es perfecto,
donde nada me molesta,
donde encuentro la risa,
las ganas, la vida
y tus besos...

ohh esos besos...

y es que estoy hecho para vos,
o vos estas hecha para mi,
no lo sé realmente...

por eso quiero perderme en tu vida,
meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

exactamente allí...!!!

Mi Musa...

Eres mi musa
Mi única musa
En todo el tiempo que ha pasado
Jamás te he olvidado

Sigues siendo la inspiradora de mis sueños
La inspiradora de todos mis escritos
Y de todos mis amores

Por más que te he buscado
Nunca te he encontrado
Sigues siendo mi musa
Mi única musa

Es increíble……..
Muchas mujeres pasaran
Pero ninguna podré amar
Así como te ame a ti

Siempre serás mi musa
Mi única musa
Así ya no estés conmigo
Sigues siendo la que inspira mis mejores versos
Sigues siendo la mujer amada, aun sin ser la única
Sigues siendo la estrella de mi noche oscura

Eres mi musa
Sigues siendo mi musa
Y siempre serás mi musa

Mi única musa…

Crónicas de un mes Desesperado

A septiembre...




Día 1, es un día para morir…

Día 2, ya se esconde el corazón…

Día 3, no estoy mejor que ayer…

Día 4, ¿Por qué no morir un rato?

“Vi todo de blanco al negro y tú estabas allí… como una vieja película del cine mudo… puesto que veo tus labios, pero no los siento… veo que hablas, pero no te escucho… he intento alcanzarte y no consigo moverme”

Día 10, ¿Por qué no un tiro en la sien?

Día 11, ojala y el sufrimiento no se prolongue…

“espere sentado en el techo… mientras tu recuerdo me observaba allí en donde se rasga el velo del mundo… y el tiempo, el maldito tiempo, hacia que los minutos pasaron más lentos para ver tu rostro y oír tus voces… y allí pensando, malditamente pensado, concluí que no hace falta morir para morir, pues ya estoy muerto y sigo aquí… mientras tu amor hacia a mi está muerto, pero en mi sigue viviendo”

Día 15, “Nada puede tocarme, pero todo puedo sentirlo”…

Día 20, me corto estúpidamente…

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“fue un placer estar contigo en soledad, fue un placer tocarte en mis recuerdos, fue un placer amarte y esos besos, esos besos que aun recuerdo y esos besos que aun olvido”

Día 21, no queda nada de ese que era yo y aun falta tanto por asesinar…

“el deseo intenso de vivirte desvanece mis esperanzas de vivirme”

Día 23, ya no hay nada por hacer…

“No puedo cambiar el tiempo, no puedo cambiar lo que siento… sé que puedo olvidar mi intento de olvidarte pero no podre cambiar mi afán de amarte”

Día 25, ya estoy en el olvido…

“Esperanza es mi utopía, perdición mi corazón, no hay razón para el amor y el olvido es mi ilusión”

Día 27, ya no sé lo que se siente…

“Amo, odio, sufro y olvido… doy vuelta a la pagina y acaba el mes… ¿imaginación diría yo?... pero no es lo que importa… empezar de cero para todos, eso es lo que importa…”

Día 30, ya es un día perfecto para nacer…

“Fue un placer coincidir con ustedes en esta vida…”

Tonta reflexión...

Aveces cuando sentimos que las cosas nos están saliendo mal… por alguna razón renunciamos a ellas y aun sin comprender por que lo hacemos dejamos de intentar esas cosas…

He visto a lo largo de estos meses a personas felices, tristes y confundidas… casi todas en referencia al amor, futuro, familia y dinero… y me avergüenzo decir que en estos meses yo entro en esas cuatro categorías…

Ya he cerrado mi ojos… ya he visto las estrellas… he corrido para no perder alguna oportunidad… he callado… he reído… he soñado… ya herí a una persona con alguna palabra y ya alegre a otra con otras miles de palabras… ya pase mi noche entera sin dormir solo para ver el amanecer… ya falte a mis deberes para tomarme uno o dos días de descanso… ya hice el ridículo frente muchas personas… he caminado en la lluvia y he visto los carros mojando a las personas…

En fin he hecho muchas cosas para sentirme vivo pero a la vez no he hecho nada para dejar de morir… pues es un hecho que mientras las cosas materiales adquieren valor año a año el ser humano envejece al mismo o a mayor velocidad que esas cosas…
Pero cambiaría todo lo que hecho por la mitad de lo que no!...

Hoy quiero hacerlo todo… quiero viajar y viajar sin destino alguno… quiero conocer… quiero leer un libro… quiero que me digas el porqué… hoy quiero empezar a vivir de nuevo por que no hay mejor vida que es la de vivir cada día como si fuera una vida diferente… siempre es mejor estar en el camino que estar parado aun lado mientras todo pasa...

Hoy abro mis brazos y me lanzo de clavado al destino…

Ya he abandonado mucho en lo que va de mi vida y no quiero volver a hacerlo, pues dicen que “los sueños solo mueren cuando las personas dejan de perseguirlos”… y personalmente dejar morir un sueño es como dejar morir una parte de mi…

Para Vos

Fuguémonos del tiempo...

Vos sabes bien que no pertenecemos aquí,
somos el uno para el otro,
somos el otro para el uno
y aun así seguimos aquí
en una lucha constante
por amarnos sin tenernos,
y por besarnos en secreto...

pero vos sabes que no merecemos
la distancia que tenemos,
apenas te veo por minutos
pero son esos minutos
los que me permiten vivir
los minutos hasta nuestro siguiente encuentro...

pero vos sabes que no podes vivir sin mí
yo tampoco viviría sin vos,
aunque no te tenga en todo momento
sé que eres como el sol
que se oculta alguna veces
para luego, después
darme y saciarme de su calor...

aunque estés con otro
y yo con otras

vos sabes que cuando estamos juntos
no existen otros que valgan...

pos fuguémonos del tiempo
vos sabes que lo queres así...

Al ritmo de la música

Siguen pasando, uno tras otro
Siguen esos días, siguen más allá
Yo me quedo por acá,
Y sucumbo a la nostalgia, como hace tiempo que no hacía.
Sigo sintiendo tan cerca tu distancia,
Encontrando tu olor justo cuando no puedo respirar,
Pensando que todo esto sin sentido tiene algún objetivo.
Y me pierdo, me pierdo como hace tiempo que no hacía,
Me acompaña el trago amargo del licor de la melancolía
Me acompaña la vida mía, que se va,
Mientras pasan los días….
Mientras suena la música, me dejo llevar por las teclas del piano
Y te recuerdo, te recuerdo
Como no hace mucho, como no hace poco
Exactamente como hace mucho que no hacía,
Y tú sigues, sigues aquí…

DnlP
Infielmente Tuyo!

Mldtsea!!

Vuelve a renacer mi amor auto-destructivo, eso es algo que toda persona debería valorar, la vida es verdaderamente el mejor ejemplo que podemos tener, de tener el poder sobre algo, es decir, como escribí alguna vez: "Amo la vida por qué ella me ha dado la capacidad de destruirla".

Hoy ha sido un día poco común en relación a los días que he llevado últimamente, es que simplemente he dejado de ser yo mismo un tiempo, me he dejado llevar por algunas que otras opiniones de mediocres y no he sido el Bohemio que me he propuesto ser (ME REFIERO A LA PARTE DE SEGUIR MIS IDEALES ANTES DE CUALQUIER OTRO PENSAMIENTO AJENO).

Hace unos meses habría aborrecido decir tales palabras, pero me siento orgulloso de desahogarme y decir verdaderamente lo que pienso.

Hoy tengo ganas de destruir algo hermoso, de ejercer y la vez no hacer lo que es políticamente correcto, tengo unas insaciables ganas de una dosis de furia, sin mencionar el interés de recobrar mi gusto por la incredibilidad de lo existente. Como siempre hoy tengo ganas y desganas, una motivación omnipotente que quiere llevarme a actos y actos sin la preocupación alguna de lo que de verdad quiero...

Y es que el querer, en todos los sentidos de la palabra, está totalmente obsoleto. Últimamente he comprendido que no se hace lo que se quiere, sino lo que se puede; Últimamente observo que el querer de afecto no tiene valor alguno ante la hipócrita idea de sociedad que nos rodea,

"A veces, para lograr un objetivo, tienes que destruir un objetivo",

Hay que renovar, tal cual como el fénix, las putas emociones. Hay que quemarlas, destruirlas, antes que ellas se destruyan así mismas, por que el empeño del objetivo alguno he inalcanzado tiende a convertirse en la principal fuente de destrucción, que es la rutina.

Que importa el empeño para con algo, tarde o temprano, si este está muy lejos, termina convirtiéndose en una utopía, no tan utópica, que nos desgasta y no nos deja disfrutar del camino.

Como me dijo un amigo: "La autodestrucción es el camino" Y a primera vista da miedo o pánico, pero hay algo más en esas palabras, es algo real, la gente vive día a día pensando que hace lo correcto, mientras que en su verdadero día a día, está en el camino de la autodestrucción, por sus estúpidos gustos modernos que van hacia la decadencia, por sus estúpidas modas que vacían hasta las mentes más hermosas, por sus estúpidas costumbres que su irrealismo es exactamente el motivo por las que las creen reales; y una infinidad de cosas que piensan que es evolución mientras que simplemente es equivocación.

Si de verdad abriéramos los ojos y viéramos realmente las cosas como son, todo seria totalmente distinto...

Paz, Amor y Compresión....

Stairs To Heaven

Y así quedamos
A un paso del cielo
A nada de lo eterno
Con todo planeado
y con los gastos pagos como diría cualquiera.

Vos sabes el error que cometimos, ambos sabíamos que las cosas no podían planearse, que el futuro depende de terceros de los que carecemos de poder alguno y que no todo era el amor que nos jurábamos, que podía ser color de rosinegro en un abrir y cerrar de ojos.

A un paso del cielo y más cerca del infierno de lo que imaginábamos, pues lo sabes, pecábamos como bastardos, pero para eso esta hecha la vida, para pecar sin medida... Vos sabes que disfrutabas de un pecado en la mañana y cerrar la noche de la misma manera...

Pues el cielo se nos vino encima, no fue culpa mía, no fue culpa tuya... crecimos como diría cualquiera, nos alejamos y refugiamos en tontas responsabilidades... de tragos los jueves, viernes y sábados, poco a poco se convirtieron en un café de vez en cuando; largas llamadas de madrugadas solitarias se convirtieron en un posible mensaje de texto por las noches...

Y así nos fuimos consumiendo, tal cual colillas de cigarros, abandonando las famosas "Stairs to heaven" de esa canción que sonó cuando hicimos el amor...

que estúpidos, que locos, que tontos...

Cambiar el paraíso soñado por aferrarse a una vida de trabajo y sin pecados, sin el néctar de llegar a cima como sabíamos hacerlo, olvidando que la verdadera felicidad no esta en lo que somos ahora...

y por más que creas que quiero volver a todo ello, sé que no sera posible... ya existen terceros entre nosotros... pero quien quita que podamos encontrar esa felicidad del pecado en otros labios?

Realmente no lo sé... pero vos sabes que nunca sera igual...

Carta

Los seres humanos somos tan estúpidos, todas las cosas que dejamos de hacer, dejamos de querer, dejamos de besar, tal vez, es que no reconocemos al tiempo, es que el mejor regalo que se le puede dar a una persona, dedicarle tiempo, momentos o acciones a una persona es lo mejor que puedes. los regalos se pierden, los objetos se gastan pero los gestos es eso que siempre les quedan en su mente y es algo que pueden valorar más que un regalo estúpido, un peluche insulso o una carta que se desgasta de tanto leerla.

Tal vez con esto haga el intento de pedirte disculpa, por no haberte dedicado un momento en el tiempo en el que habría guardado un recuerdo hermoso y digno de recordar; y por cobarde, estúpido y orgulloso me aleje con la esperanza de no pasar mi propia pena, quizás al principio buscaba una escusa y quizás ahora la haya encontrado. y es perfecta esta escusa pero mi mente aun no logra justificarla...

sé que no es fácil disculpar un momento perdido, pero créeme que me siento aun más perdido en este momento. y no, no espero que me entiendas porque digo eso, no intento justificar mi falta... pero ciertamente no quiero que mi orgullo estúpido lo cague todo somo siempre!

sabes que te adoro, en lo más profundo de ti lo sabes... pero soy humano, no me doy cuenta de las cosas hasta que tiende a hacer tarde! que bobo no?!

Infielmente tuyo



PD: Lectores, lo siento por los errores, pero intente que esta carta fuera lo más sincera posible he improvisada...

Extinguirse

Pasa el viento
y pasa sin pasar,
no pide permiso,
atraviesa puertas
y ventanas así como le da la gana,

huye despavorido,
cabalga como quiere,
se aferra a un gran querer
y se esconde al anochecer.

no da tiempo a la vida,
para la vida no alcanza el tiempo,
la estrella se vuelve menos utópica
y le hacemos jaque-mate a la muerte.

Cosas sin sentido,
disparatadas tal vez,
tontas reflexiones
de un bohemio envejecido,
que te envuelven
y te envuelven
y nunca terminas de entender.

un bohemio
puede hacer de un verso una oración,
de oración una canción
y de una canción un triste amor.

y es que él te envuelve en sus palabras,
vos como idiota no puedes dejar de leerle,
está en tu naturaleza,
admirar lo que no puedes comprender,
querer lo que no puedes tener
y desear lo que no puedes comprar.

Por eso debes ser como el viento,
invisible, invencible, irreconocible,
debes saber huir cuando debes,
llegar cuando debes,
controlarte algunas veces,
descarriarte muchas veces,
ser aire (Ser elemental)
ser bueno (cuando puedes)
No ser de nadie (toda tu vida)
estar atento (o hacer el intento)

y si todo esto no funciona,
debes saber consumirte (extinguirte)
como si estuvieras en un vaso
encerrado con una vela...

On The Road

Hoy no hay imagen,
La vida agarra y se degrada una vez más como siempre,
enseñando su lado oscuro, el lado que nadie conoce,
todos ven lo que quieren ver,
pobres, cobardes o insulsos;
se conforman con una realidad inexistente,

cuando todo se lo pintan de rosa,
donde están atrapados como en matrix
sin saber que es lo que pasa,
ignorando la podrida realidad,

Ciegos a un mundo de mentiras,
gente sin sentido, que camina y camina,
gente que cambiaría todo lo que tienen
por cualquier cosa estúpida que no tienen,

y es que son tan ambiciosos,
gastan su vida soñando en otras cosas
y a la vez perdiendo las cosas que ya tienen.

Por eso, como a Jack,
me gustan las personas que están locas,
locas por vivir, locas por hablar,
locas por salvarse, ansiosas de todo al mismo tiempo,
la gente que nunca bosteza ni habla de cosas corrientes,
si no que arde, arde como fabulosos fuegos artificiales que explotan como arañas entre las estrellas y hacen que el mundo suelte un poderoso "aaahhh"


DnlPáez
(*)Ultimo párrafo extraído del libro "On The Road" de Jack Kerouac.

Colillas

Y nos fuimos consumiendo como colillas de cigarros,
tirados y abandonados,
por finos labios que durante un tiempo querian y absorbian todo de nostros,
nos quemabamos con fuego
y corriamos desnudos,
blancos humos sin intimidad
de nada ni de nadie...

Por que no importaba la cajetilla,
de donde fuera estaba bien,
un poco de sexo de nicotina
y obtener un poco de vida de una dosis de furia
justo alli, en el templon de la luna
donde sus finos labios regresan a consumirme
y se llevan de mi
lo poco que queda de mi...

Returned to the way

Verdaderamente alejado del mundo de las letras he decidido regresar hasta con nuevo blog...

Despues de haber cambiado mi ideologia, mis pensamientos y mis odios hacia la gente comun; senti la inmensa necesidad de regresar a escribir para desahogarme con el puto mundo.

La transcicion no ha sido del todo facil, ni imaginar las experiencias que he tenido y no las he escrito, tal vez haya escrito uno que otro poema pero no eran para nada publicables...

La verdad la gota que derramo el vaso fue el aniversario de la muerte de Kurt Cobain , en lo personal, es un idolo, su odio retorcido por la sociedad me recuerda un tanto a mi en la parte que es detestar a la gente que me parece estúpida (que sinceramente es mucha); Y es que siento que no estoy hecho para esta generación, me aburro fácilmente, detesto las actitudes de las personas y odio lo retorcidamente hipócrita que puede ser el mundo.

En fin divago como siempre, ya llegara el momento de sacarles en cara las cosas!!

Paz, Amor y Comprensión.... (los últimos deseos de Kurt para Vosotros)


Dnl Páez!